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        AMORE MA QUANTO MI COSTI?       
 Con la crisi, le cose sono cambiate. Si
 punta all'essenziale. Il fidanzamento è
 stato abolito. Lo conosci in chat, ci  
 esci subito, e il giorno dopo ci convi-
 vi per risparmiare sulla spesa, l'af-  
 fitto e le bollette.                   
 La casa si arreda con mezzi di fortuna,
 si compra roba di seconda mano, su     
 internet e amazon, vengono regalati    
 pezzi dismessi da amici e parenti causa
 trasloco.                              
 L'unica certezza è il fouton di ikea:  
 quello che nel monolocale di 35 mq, al-
 occorrenza è divano, letto e tavol 1/4 
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 Dopo una decina d'anni di convivenza si
 comincia a pensare al matrimonio. Ma   
 non in chiesa. E non perché siamo di-  
 ventati atei, ma solo perché non ci    
 possiamo permettere la donazione volon-
 taria di 600 euro alla santa romana    
 chiesa!                                
 Il ristorante ormai è solo un vecchio  
 ricordo che appare nelle raccolte di   
 google foto perché oggi si festeggia   
 nella casa dell'amico: quello che ha la
 casa più grande! O con terrazzo o con  
 giardino!                              
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 E per il pranzo, ognuno porta qualcosa!
 Con tanto di richieste specifiche degli
 sposi: una lista di nozze 3.0.         
 Tu mi porti la carbonara, tu le pizze  
 rustiche, gli zii il vino e i cognati i
 dolci.                                 
 C'è di buono pero' che la crisi ha     
 eliminato il problema del vestito. Con 
 la moda del vintage, si prende un vec- 
 chio abito in un mercatino dell'usato  
 e con due accessori, fiori di carta e  
 vecchi bottoni degli anni 70, lo si    
 rende fashion!                         
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        AMORE MA QUANTO MI COSTI?       
 Insomma, la crisi aguzza l'ingegno e   
 ridà valore alle cose! Perché i soldi, 
 per esempio, hanno un valore!! Sì,     
 quelli vanno sempre di moda come rega- 
 lo!                                    
 E gli sposi ci tengono molto e li met- 
 tono da parte per il divorzio! Perché  
 il pezzo più costoso del matrimonio è  
 l'avvocato per la separazione!         
 E quello... su amazon... non si trova! 

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         SOLIDARIETA' TRA AMICHE        
 Quella che sul podio abbraccia la pri- 
 ma, mentre in realtà a'vuless' strango-
 là con la fascia tricolore al grido di:
 "pace e amore e puozz schiattà!"       
 Allo stesso modo quando una del gruppo 
 si fidanza e le altre sono single, ap- 
 pena ne vengono a conoscenza urlano con
 gioia: " Ti sei fidanzata?! Che bella  
 notizia che felicità!" Ma la domanda   
 vera è la stessa: perchè tu si ed io   
 no?                                    

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         SOLIDARIETA' TRA AMICHE        
 Seppure è difficile da confessare, è   
 indubbio che quando una si fidanza, le 
 amiche single "rosicano". E la prima   
 cosa che fanno è controllare il profilo
 di lui sui social per dare inizio alla 
 fase demolition man. Se è bono, ti di- 
 cono: di sicuro ti fa le corna! Se è   
 separato, invece ti dicono: già ne ha  
 lasciata una, la prossima sarai tu! E' 
 single? Allora è mammone! Ma se lui è  
 bello, ricco, simpatico, elegante, fo- 
 coso e passionale per loro la sentenza 
 è unica: è gay!                    6/8 
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         SOLIDARIETA' TRA AMICHE        
 La gaytudine è ormai considerata dalle 
 donne arma di distruzione di ovaie,    
 senza scampo. Le ovaie delle donne non 
 potranno essere più fecondate! E' un   
 po' come la storia della volpe che non 
 arriva all'uva e dice che è acerba.    
 Uguale, i gay sono acerbi per il sillo-
 gismo. Credetemi: noi donne più che so-
 lidali siamo eco-solidali: ricicliamo  
 alla grande e non buttiamo via niente! 

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         SOLIDARIETA' TRA AMICHE        
 ...Perchè quando ti capita quell'unico 
 maschio bono lo ricicliamo che è na'   
 bellezza e ce lo passiamo!!! Il motto  
 è: "uno per tutte e tutte per uno".    

 Perchè si sa l'unione tra donne fa sem-
 pre la forza.                          

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